2008/04/25 (Fri) やさしい生活

　　大切な感情ほど、







　　口にしない・・・っていう







　　人がいるんだ。












　　　　私は、結構








　この感覚、








　　　わからなかった。








今思うと、








　　　　「自己ちゅー」








だったのよね。









　
　　その時は、








　　違う捉え方をしてて、









　　　結局








　　　　　　　　　すれ違い・・・









　それが、後でわかって。









　「誤解していた」って、









　反省することが、









　　大人になって







　　　多くなった。











　気づくようになっただけ、






　

　
　　成長してるよね。










　　以前は、自分がどれだけそういうことに









　気がつかなかったかと思うと、









　　　ぞっとする。











　　　　映画で








　良くあるテーマだ。









　　　人の思いや感情の機微をテーマにした映画だと







　　　そういう人物がよく出てくる。










　　私は、いつも、








　　「この人、よく我慢できるなぁ








　　　すごいもんだ」と、







　　　感心していた。








　本当のやさしさ、思いやり








　　「利他」ということは、









　もしかして、









　　　実はこういうところにあって、










　　私はこれを、









　映画で目撃しているけれども、








　　　実生活では、







　　　まったく気づかないところで








　こういうことが、







　起こっているんだろう・・・








　　　・・・なんて、高尚な世界だろう!!








　　なんて深い、






　　　　

　人間関係だろう・・・と。





　　　



　　　　認識できる世界だけでなく、








　　人は、いろいろな思いや感情を抱き、







　　　生きていて、








　そっと、








　　　そっと、








　思いをあたためていたり、








　　離れていても、






　　

　　いつも想っていて







　
　　　その人の為に祈っていたり、








　　「あの人が良いなら・・」と、








　　　自分の思いは、







　　　そっとしまっておいたり・・・









　　　するんだ。







　　　
　　私は、










　　自分の時間が出来ればすぐに、









　「ひと目、顔でもみられれば・・」と









　　　短い時間でも、









　すぐにバイバイでもいいから、









　　　「会いたい」と想うけど、








　　その人は、








　「今は会えない」という。








　　私は、







「私に会いたくないんだ」と、







　　　　

　　　　ショックを受けて、　　涙。









　　ずっと落ち込んでたり。









　　　してた。










　　でも、違うんだ。








　
　　　　後で、わかる。










　　なかなか会えない私との時間を








　　　大切に







　
　　　　　　　　大切に想ってくれてて、








　　

　　　　「そんなにあわただしくしなくても、







　　　　　　　　　あなたが落ち着いたら







　　　　　　　　ゆっくり帰ってきて、







　　　　　　　　　　それでいいんだよ」











　　
　
　　　私の母は、









　　　　実はそういう人だった。









　自由を愛する







　　　　奔放な人だから、







　　ただ気まぐれに






　　
　　　「今は会いたくない」って






　

　　　言ってるだけだと思ってた








　　　時期があって。








　　とても、とても、









　　　悲しい思いをしてた時期があった。







　

　　　　だけど、








　　　違ってた。








　　　　　バカだった。










　ずーっと、彼女の「子供」だけど、









　　うーん、　　違うな、










・・・「子供」だったからかな。








　　　
　　　　知らなかった。









　そういう想い。






　

　　何も、言わない。









　　　大人になって、









　わかったこと。









若く、馬鹿で









　　　　　　　　自己ちゅー」な私は、









　　　だから、「悲しい思い」を、








　　　味わっていたんだ。









　　人の「想い」を








　　わかっていない。







　　　だから、







　　「悲しい」










　　彼女にとって、私はずっと「子供」だけど、









　　でも、イイ年になって









　　ようやくわかった。







　




　　　これが、「愛」だ。








それがわかってからは、








　　　私は、全然







　「悲しくなくなった」。
　






　　私は、








　　　自分の弱さを







　　知ったような気がした。








　　母をちゃんと










　　　　　わかっていなかったし、






　

　　　　　　　　　　信じていなかったのだ。








　　結果的に。





　　　


　　　なんて「ひとりよがり」








　　　ひとりよがりは、







　　　　　　　　そりゃ、「悲しい」よね。

　　　　










　　そういうことだ。









悲しさとか、つらさとか、










そういうネガティブな思いは、











　　　　そう思い込む、








　　自分の「弱い」「思い方」なんだ。








　　人は、









　　　大事な想いを、








　　すべて口に出してる









　　　　すべて表現しているわけでは










　　　　　　　　ないのだ。










　　優しいヒトほど、









　　　思いやりの深い人ほど、









　　　実はそうなのかも










　　知れない・・と。










　




　　　だから最近、









　
　　私の周りには、











　　実は、そういう人がいっぱいで、









　　　そういう「優しいヒト」に囲まれて








　　　私は生きている・・・








　　という、









　　　もっとも幸福な事実に、










　　　気がつくようになりました。









　　　　なんて、幸せ。








　　
　　いつも、感謝しています。







　　だから、私も、








　　多くの関わる方々に、すこしでも








　「一緒に生きてよかった」と思っていただけるよう









　　そういきたいと思います。











　　　なかなか、








　面と向かって言えないけど・・








　　　（でも、いっちゃうけど）






　
　　　ずっとそばにいるよ。







　　　　
　　言わなくても、







　　　通じ合ってるよ。






　　
　　　私たち、








　　　そういうステキな「関係」。








いつも想ってる。









　　　大好き。








　　愛してる。








　　　そして、







　　「ありがとう」











　　あっ、







　　

　　　・・・・断言します。










　　これを読んでるあなたも、









　　きっとそういう人に







　
　　　囲まれてますよ。











　　　　・・・そっと、そっと









　　　周りを見回して










　　　　みてください