2010/08/15 (Sun) 勘違い。

　　　　　　　　　　　ふと思い出した。






　　　　　　　　昔、大好きだった人、好きだったその理由を。






　　　　　　　　　　　　その人と話すと、すっと心が軽くなる感じがした。






　　　　　　　私のハートのスペースを空けてくれる人、





　　　　　　　　　「わたし、大丈夫なんだ」っていつも思わせてくれる人だった。






　　　　そんな風に考えれば、私の心配事は実はちっぽけなこと、





　　　　全然心配しなくていいんだって、





　　　　　　　　　　　　　だから、いつも話をきいていた。





　　会話というより、聞いていた。。





　　　　　　　　　　私はいつもその人のそばにいたいと思ってた。






　　　　　　　　　　　「この人のこと、わたし愛してるんだ」って





　　　　　　　　　　　　　　　　思ってた。





　　　　　　　　　でも、今考えれば。






　　　　　それは愛じゃないよ、




　
　　　　　　　　「好きだ」ってことは確かだけど、





　　　　　　　　「愛」じゃないね。




　
　
　　　　　　　　　　　　　　わたし、もらってばかりだったし、






　　　　　　　意識的に「ほしい、ほしい」ばかりだったよ。






　　　　　　　　　　　彼はたくさん与えてくれた。






　　　　　　　　　　　　　　　　その人を好きだった理由、






　　　　　　　　それは私の依存心を満たしてくれるから。






　　　　　　　　　　　　　愛ではなかったのだ。





　　　　彼は「安心」させてくれる、






　　　　いろんな意味で「安心」を与えてくれた人だった。





　　　　　　　　私は愛を与えてもらってたけど、




　　　　　
　　　　　　　私はとても自分本位で、愛してはいなかった。




　
　　　　　　　　　　　　　　そういうことだ。





　　　　　勘違いしてた。




　　　　　　　　遠い、若き日の思い出。





　　　　　　　　　　　　　あー、良かった思い出して。





　　　　　そして、アァ良かった。






　　　　　　　　　　　　　　　　　今は、そのときの自分とは





　　　　　　　「愛」の定義が変わっているところ。






　　　　　　　　　　　今の私は





　　　　　　　　　　　　ちゃんと「愛」をまなんでいるだろうか・・・？